1、做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。 2、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。 3、每个学生都有一个噩梦，这个噩梦叫开学。 4、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。 5、我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。 6、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。 7、每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。 8、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实很大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。 9、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。 10、建议你喜欢我，我回消息贼快。 11、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。 12、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。 13、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。 14、我为了你撕心裂肺，你却对着别人摇尾乞怜。 15、玩电脑玩多了，看个电视都想快进！ 16、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。 17、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。 18、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！ 19、很近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。 20、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。 21、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。 22、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。 23、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。 24、你可以不同意我的观点，但我可以打你。 25、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。 26、长这么大，作业一直对我们不离不弃。 27、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。 28、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。 29、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！ 30、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。 31、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。 32、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。 33、人生很大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 34、*一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 35、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。 36、记得给自己的开心充值，别再让它停机了。 37、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。 38、先生，我能做你未来的夫人嘛。 39、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。 40、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。 41、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。 42、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。 43、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。 44、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。 45、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。 46、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。 47、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。 48、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 49、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？ 50、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！ 51、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。 52、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。 53、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！ 54、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。 55、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？ 56、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。 57、你都好意思骗我，我不好意思不信。 58、老子现在称体重，连眉毛都想扒光。 59、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 60、帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。 61、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！ 62、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 63、现在的天气洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

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